米店

关于死亡

这是之前写的一篇，那天不知道为什么就一直在想这个问题。其实我每天都会想死亡到底是什么样的。每次都有新想法。就先贴一个旧想法吧。

小时候总觉得人要到了爷爷奶奶的岁数才会说，想当年。可笑又可怜的白发人，才会拼了命的追忆似水年华。好像如果来不及完成，就将永世遗憾。我总是咽咽口水，听他们一遍遍一遍遍地说，像个糟糕的国产复读机。烦透了这些祥林嫂似的怨念絮叨，有的反反复复诉说自己年轻时的荣耀，有的一次一次咒骂伤害过自己的过客。我总觉得这是无可救药的老年病，但是不经意间他们眼中的光芒，又仿佛是夕阳最后的一点红。何苦呢？

是不是在离死亡最接近的时候，才会彻底的放低心态看准自己无能为力的事实，不再沉溺于英雄的幻想，不再执拗于好大喜功的理想主义呢？人之将死，其言也善，死亡像一个安静的报时器，在最后一刻响亮，之前都是安静的倒数。那么，就要走了呢。

小时候做梦都是肆无忌惮无边无际。梦到广阔的未来，总想着叱咤风云，挥斥方遒。在我想要当一个科学家的梦想萌芽之前，我想做一个英雄。这个英雄介于岳飞和超人之间，横刀立马，不怒而威。但自从我妈买来第一本拼音注音的儿童唐诗选的时候，当我读到“万里长征人未还”，“一将功成万骨枯”的时候，簌簌的眼泪让我开始怀疑自己有没有勇气去做英雄。英雄出乱世，但我不想有乱世。乱世要死好多人，我不要死，也不要他们死。

儿童的攀比游戏中有一个乏味且经久不衰的环节，就是问你怕不怕死。在年幼的人们看来，怕死是世界上一等一的丢脸，不怕死算不得英雄，只能算是必备条件。各种夸耀和展示自己不怕死的言论层出不穷，我听得目瞪口呆。我说我怕死，我怕我死了，再也回不来。

当我第一次看见死亡的时候，我5岁。我妈时至今日早已记不得当初为何要带我去参加那样一个追悼会。那个跟我一点关系都没有的老人，静静的躺在花丛里。入殓师给他画好人生最后一个面具。如同几十年前出生之时，毫无选择权的面孔。我不记得他的模样，可是往生的人多半都是瘦弱的，因为在解脱之前他曾受到了最后的折磨。遗体旁边是披着白衣的家人，我抬起幼稚的双眼，她们哭肿的双眸，已经没有神采，也没有眼泪。她们的抽泣更像是一种不能停止的强迫症，循环不停。他能否听到家人的哀哭，他听到了是高兴还是难过？但妈妈说他已经来不及哭，我就突然觉得人好可怜，连哭都来不及，就离开了。

我凭着好奇和直觉，偷偷跟着家属溜到火化炉前的房间。大人在跟师傅谈着什么，我四面扫视。房间阴暗且破败，锈迹斑斑的金属熔炉，巨大的仓门，笨重的轨道。死者躯体像一个流水线上的商品，在等候下一道工序，躺在轨道上。那轨道古旧，坚硬，把人的希望不由分说地拦截在外，轨道前面，就是消亡。突然，像一个年久失修的机器打开了电闸，轨道摩擦出巨大的声响并开始向前传送。虽然缺少润滑的机械在巨大的卡卡的声中缓慢行驶，但每前进一步，都像人的心被撕裂了一寸。它仿佛在加速，仿佛一瞬间没有了摩擦没有了噪音，不动声色的飞奔起来。就像是坐过山车的时候，抓扯你的心让恐惧堵满胸口似地把你送上顶端，但是坠落却只在一瞬间。一道斑驳的铁门打开，里面是熊熊火焰，那是不是红孩儿的三味真火，那是不是凤凰涅槃的火？吞没，他脸上没有痛苦，还是那副面孔，被精心装饰过。转脸看看我身边他的家人，剧烈的抽搐，不可控制的想要阻止。但是铁门已经关上，火熊熊燃烧。

那是我第一次，也是最后一次看见火葬。

只是我还太小，我不知道火烧在身上是怎样的感觉，也不知道被火烧之后会变成什么。我总是跟自己说，那道铁门之后是另一个世界，知道么，火海之后就是一条路，被火唤醒的人们站起来，从铁轨床上站起来，揉揉眼睛，以为自己还没有死。那条路很长很长，他需要一个人走下去，途中有各种各样的人来给他各种各样的消息，就像奥德修回家路上遇到的种种怪人，有的人告诉他你死了，有的人告诉他其实你还活着。他应该选择去见上帝还是去见家人，还是根本没得选。其实人好可怜，或者被人玩，死了还要被人玩。

小时候幼儿园有个和我一样的神经病，他总有鬼神之说。他说他死过，我对火海世界的观点就是受他的影响。他说他之所以又回来了，是因为他坚持自己没有死，不论那些人怎么说。啊，就像美丽性感的海妖，她们的歌一定不要听。坚持自己的回家路，就走回来了。他说大部分的人都走不回来，去了另一个世界。

除了我，没有人信他。连同他父母，都觉得他是个疯子。

十几年过去了，我想起他的时候已经连轮廓都没有了，就是个戴眼镜的小男孩，因为这世界上的小眼镜本来就是一模一样的。他们都叫小眼镜，他们都有奇怪的梦和奇怪的学说。他们有的被尊重，有的被蔑视，有的当了天才，有的被诋毁成疯子。他是后者。每当我在某篇饱含激情的文字里读到大智慧的孤独的时候，脑海中不是孔圣人不是牛顿，只是他，小眼镜。但是他又不孤独，他还有我。没有什么比一个在第一时间坚定不移的支持者更温暖的了，对于五岁的小眼镜来说。

关于小眼镜的说法，我总是有自己的幻想。我想那条路虽然很直，但是没有任何的路标，那是一条最普通的路，和世界上其他的路一样。我们怎么知道哪一个出口是自己的家？不是不记得，是没有记忆的坐标。所以，迷路是一个很有可能的情况。就好像他，小眼镜，从彼岸之路走回来，也许他会是另外一个人，走错了回家的路，走到了小眼镜家。这是很有可能的，因为我就非常期待某天迷路，走错了，走到另外一户人家，他们并不惊讶，我也自然而然融入，彼此没有任何隔膜。好像我从一开始就是从这里走出去的一样。我叫他们爸爸妈妈，在电视机旁边的柜子里有我一本一本的影集，证明了我的存在。那，我本来应该去的地方又是什么？会不会也有另外一个人走错。只是你错我错他错的填充方法，还是会空缺啊？就像小时候玩的华容道拼图游戏，必须缺一块才能玩。

是谁，缺了呢？

缺了的那个，或许听了途中别人的召唤，忘记了回家，去了另一个世界吧。

那么迷路的人回错了家，在他的意识里，这到底是对的还是错的呢？如果是对的他为什么算走错，如果是错的，那么他为什么不退出来继续找？去另外一个世界的情景又是什么样的呢？还是一条笔直的路？还是不停的走不停的找？那跟这个有什么区别呢？

小眼镜的话不乏漏洞，这些漏洞让我对于彼岸的猜想陷入了狂热。

小孩子想这些真是太残忍了。我无限怀疑记忆的真实性。会不会是长大后的我无端端给童年加上的砝码。拿我当下的想法铺在我童年的履历上。这谁也说不准。

但我小时候的确是对死亡很好奇的。在我对消失还没有概念的时候，我对死亡的定义是，消失。消失和失踪的区别是，前者可能会回来，后者绝不会回来。但在我朴素的能量守恒观里，人怎么会凭空消失呢？一个人今天在这儿，就算他走丢了，他走啊走啊走，总有一天也是会回来的。就算回不来，也会在另一个人那里暂住，策划下一段行程。消失是一件无比奇妙的行为，他是自己选择的，还是被消失？如果被消失，谁是主导者？天哪，这个世界都是谜，第一个谜就是死亡。

这个问题的迎刃而解，是上了小学之后。在我买第6块橡皮的时候，我知道，凭空消失不是无稽之谈。我从我桌下丢的橡皮，不仅在我的座位下没有踪迹，连整个教室都找不到。地面没有缝，如果有缝的话，那么消失的人们，也应该是钻进地缝了吧。

那人们说的怕死，到底是怕痛还是怕消失？

我们害怕，是因为我们不确定自己还有多少遗憾。所以老人家一遍一遍的回忆，一遍一遍的把该说完的感恩说完，该咒骂的仇人咒完。他们知道，剩下的时间是应该这样过的。充裕的度过临终时光。但就是这样，也没有多少人坦言自己解决完了所有问题。电视里，弥留之际的人猛然的抽搐，或者永不瞑目，或者总有一句如鲠在喉的遗言说不出，总有一只想要举起来但却没有方向感的手指，总有一个被活着的人反复逼问的秘密差一点就说出来，总有一个初恋的表白还没来得及豁出去。我们有这么多遗憾，但是却只有一张单程的车票，跨过火海，要走多久才能走回来？那些羸弱的亡者，也许走着走着腿就没了，胳膊没了，眼睛瞎了，耳朵聋了，记忆颠倒了，画面黑白了，记不清同桌是叫阿丽还是阿美，记不清第一次手淫是在白天还是夜里，记不清第一次喜欢上别人心跳了几秒，记不清第一份工作被炒鱿鱼时自杀的方式，记不清父母到底谁比较严厉，记不清自己什么时候结婚什么时候有了孩子。记不清老婆有没有比自己活的久点，记不清自己是被车撞被火烧被人砍还是得了绝症而死。他心里万分的委屈，仿佛是在说，我明明那么努力那么努力花了晚年所有精力去回忆，我告诉自己要记住所有，怎么会全部忘记。他哭着跑起来，可是他忘了哭是什么，应该如何哭，他忘了什么是跑，是双腿一前一后的跨越还是双腿并拢的弹跳，他甚至感觉不到自己还有没有腿。他越来越害怕，他害怕到忘了如何害怕，他已经没有意识了。他在继续走着，还是停了下来，都没有人知道。他自己都不知道了。他终于死了，我猜可以这么说。但他未必同意，因为他，忘了什么是死。

那他还是他么？

所以，当有一天他重新拥有眼睛耳朵嘴巴鼻子手脚的时候，他对于一切都未知。他自以为应该什么都记得，但是却忘得一塌糊涂。

有时候，过分聪明的人，总会偶尔想起来一点什么。那是在“忘记”的路上，因为没有被重视而保留下来的角落。但是这样的人，总是被当成是疯子。

小眼镜，你还是你么？

工作比婚姻更像一座围城，老板比老伴更不可靠。

昨天到今天，工作忙碌的兄弟姐妹纷纷表示你现在真好，顺道会问问你玩腻了么？

我如果上班，我肯定盼着放假，就像上学的时候总盼着回家，熄灯的时候总盼着有一天可以一直给电通宵厮杀。

爱一份职业很难超过爱一个人那么爱。姐姐以前问我，为什么那么多白领明知道自己不爱这份工作还要起早贪黑的过？我说为了钱或者为了生活得更好些。但有时候我会很蛋疼的琢磨，钱是为了让自己快乐，但是得到钱的过程让自己不快乐，相互抵消，此消彼长。最后总是不快乐的大过快乐，因为资本家们都说自己不快乐。

人如果没有目的的活又有什么意思？赚钱养家也是为了获得家庭的欢乐，但往往有了钱没了家。为了理想跨入梦寐以求的领域，发现脱离了光环的彼岸是黑幕横生的丑恶，别说理想跑的没了谱，人也跟着变了态。处心积虑追求舍身忘我寻觅的对方，剥去了型男的外套，竟然是阳痿患者，那还有什么好说的呢？

可是这个社会总是说，你不能没有工作。首先你没有经济来源，要么你呆在家里，卑微的啃老族，还要嚣张的宣称自己是时尚的宅女。要么你混迹社会，学到些鸡鸣狗盗的语法和技术，嘲笑按部就班的人类。反正你是这个社会最不稳定的分子，你的身边危机四伏。

我嘴上说我不需要钱，其实因为我被我爸妈养着。我今年22岁了，我依旧等着我爸妈下班买菜回家。

我心里想着我不在乎钱，因为我对于钱的需要仅仅是道德上的，这种道德上的立业观，远远不及我精神上的洁癖，我对于自己的不甘心。我不愿为了获取一个独立的经济地位而出卖我独立的思维和尊严。

这是个笑话也是个传说，起点都是寂寞。

老王问我，我是如何做到吃父母的用父母的还让父母听我的？我说让他们崇拜我。

我用冠冕堂皇看似符合逻辑的语言勾勒出一幅宏伟蓝图，像只脱毛的狮子，一边猥琐不堪地活下去，一边吼叫逼退鼠目寸光的世人。燕雀安知鸿鹄之志，我不是傻逼你们才是。

我怀疑过我思考过我犹豫过我也妥协过。但我还是没放弃。

命运是出恶心到极点的悬疑剧，一个一个解迷，但是可悲的是江户川柯南永远小学一年级，我们却会长大。我今年22明年23后年本命年。我妈期待我立业成家，我妈想帮我带孩子了都。可我还想玩呢。

杯具安静的躺在桌子上，等着我们去摔碎它。

每个人一辈子都会遇见一个姓王的好友吧

老王总是那么多

老王总是那么忙

老王总有比我多比我杂的烦恼

老王一直有让我叹为观止的长情

老王让我喜欢的优点是幽默

老王你觉得呢

老王是学计算机的老王忙得没有时间上网了估计

老王忙着上班忙着加班忙着陪女朋友

老王是没有心机的八卦的天蝎座

老王喜欢到处走

老王在大昭寺门口坐过

老王总莫名其妙欠我一顿饭以及一次香山

老王总被我忽悠的顿生崇拜

老王送我生日礼物说你就挑吧送了这次不定有没有下次了

老王说我像明星经纪人反正不是明星

老王说我耐看因为长得好看的都不耐看

老王是个拧巴的人

老王拧巴自己又给别人快意

老王很多又只有这一个

我总分不清老王是东北人还是山东人还是北京人

我也不知道他会不会变美国人

老王从来不说有多快乐也不说多苦

老王很平静的过

其实老王骨子里特别文艺

我说老王啊你要加油

他说尽量吧

我说老王啊你是个有故事的人呢

就像老张老李老周

四年前的十月，兰州的第一场雪，比以往都早。来自并不温暖的南方的我，第一次见到下雪，那是一个奇妙的晚上。

我还记得第一场雪飘下来的时候，我在教学楼参加一个什么学生干部ppt制作的培训，强制参加的，没有一点意思。我坐在靠窗的位子，穿了一件卫衣，风从窗户缝里灌进来，寒颤抖落了轻飘飘的鸡皮疙瘩。我目不转睛的盯着窗外，看见雪花洒下来，没有一点浪漫可言，好像高出有一个盛满白色泡沫颗粒的货车翻了倾泻下来的一样。碎碎小小一颗一颗。不温暖不寒冷，不浪漫不可爱。

但是还是让我兴奋，所以兴奋的不是因为雪，而是因为第一次。我记得当时教室里没有几个人还继续听学长讲PPT了，大家都看着窗外，有的人眼睛里是喜悦的，有的是抗拒的，有的是嘲谑的。大家纷纷谈论起这场雪，有人说我就知道要下雪，有人说这里雪下的真早啊，有人说人家是第一次看到下雪呢，好开心啊，有人说傻逼下雪有什么高兴的。我们这些没见过世面的南方人，恨不得剥光了衣服冲进并不大的大雪里。只是细细碎碎的雪花，着实让人很烦燥。

好不容易捱完了课程，我逃也似地到了楼下，雪还是没有更大一点，雪花拍到我脸上，落在我领子里面，激起我所有的体温的防御，起初并不冷，可直到衣服上的雪花融化，蒸发在零度的冷风里，我才开始一个又一个冷战，依依不舍的离开傻逼的公路，往宿舍走。

回到宿舍，扑面而来的暖意给我紧绷的体温一个更大的刺激，我酝酿了一个大大的喷，然后震天动地的嚏之。同宿舍的姐妹纷纷嘲笑我的穷开心，各自形容起家乡冬季大雪的情景。那一刻我是自卑的，没有雪的冬天怎么算是冬天？我在平凡的南方受够了，我过了18个毫无意义的冬季。

我换好衣服又出去玩了一会，不亦乐乎。玩的途中给妈妈打去电话，炫耀的告知我们这里下雪了。妈妈一阵羡慕之后问我有没有想家，我几乎脱口而出，此间乐，不思蜀。

过几天雪一直没停，地面上已经有很厚的积雪了，我在一个晚上出动，招募了一个东北的哥们陪我堆雪人。我在18岁补齐所有童年，搓圆圆的雪球砸在宿舍姐妹的身上，对着骄纵的冷空气呵出动人的温暖。

事实是，第一场雪之后，我就不再那么兴奋了，一成不变的事物很难刺激人再次的神经反应。我已经掌获雪的所有刺激。反而带来很多不悦，下雪了就不敢再穿臭美的高跟鞋，小脑先天不足的我，势必会摔的很惨。下雪不会兴奋了，甚至会埋怨过几天化雪时的寒冷。反正在寒冷的冬天，诸事不宜，就连看见太阳，也没有好心情。

又到十月，重庆的秋天刚开始就要进入高潮，哪里来的秋高气爽。晚上睡觉已经会手脚冰凉，坐在电脑前也习惯性的把手放进兜里。我讨厌这个只有冬夏两季的城市，明明前些日还在逃避暴晒，现在已经开始抵御寒风。气候把我逼成了宅女，情何以堪。

书房的窗户外面正好是隔壁小区的游泳池，夏天过后，这里被孩子们遗弃。池水绿的瘆人，浑浊的水面，藏住万众玄机。这天气，让纯真和洒脱去死，只有阴险和冷艳可以活下去。

兰州下雪的时候，重庆几度？那里如今没有我的家，这里不该是我的所在。

今天是老爸生日，至今生日快乐还没说出口，不是很难就是不知道该怎么说。我爸很少骂我，包括今天他停车的时候很笨拙我还讽刺了他他也是对我妈撒火。所以女人啊，这辈子唯一宝贝你的只有你爸爸。老公都不会。我的一切任性骄纵都是我爸放任的。我的一切原始自傲都是我爸强加的。我爸总是不厌其烦的表扬我抬高我，他在几天前甚至说他要给我搞个讲座，因为他觉得我比那些专家会说人话。我爸又总是在我徘徊的时候沉默，他太想帮我，所以总是让我自己说。我多少有点不尊重他，很多时候我对他大吼大叫，但是他从来没怒过，还总是说笑而过。他会假装来我房间说要跟我聊聊，然后偷我的烟抽，被我发现就说他想尝尝4块钱的中南海。他会帮我洗我放在床上的内衣虽然那件并不是脏的，但是他总被我妈抱怨攒一堆袜子。他有意无意的问我有没有零钱，一而再再而三的告诉我必须要有点钱在身上，世事难料。他满足我一切他可以满足的要求，包括我宅在家里，不去找工作。他爱打麻将，五十多岁的人了还是大战到凌晨，晚归的路上他可能看不清路了，妈妈总是担心到我爸回来才入眠，妈说一个人的双人床，总是睡不好。今天跟老爸老妈去看电影，老爸很紧张的问我到底哪个是共党。像极了小时候我睁大双眼问他们，到底谁是好人。妈妈已经分不清哪个是消炎药哪个是感冒药了，我很烦躁的数落，但那一刻我觉得突然有了责任。在超市买零食选了半天不知道买什么，爸爸指着一包猫耳朵说这个是什么？我说猫耳朵，然后拿了。后来老两口吃起猫耳朵，然后说，这不就是麻花一样的味道么！真好吃。然后兴奋的互相交流。我真的相信人生是轮回流转的。这回轮到他们当孩子了。可是孩子过生日没有蛋糕没有蜡烛，也没有朋友数好时间凌晨十二点准时发祝福唱生日歌。这样的孩子还是有点可怜不是么？如果还有什么是我最骄傲遗传的，那就是童心永存。阿呆，阿瓜祝你生日快乐。